Кеңестер

Менің сүйікті жүгіруім


Гристисте біз демалыс күндеріне сенеміз. Біздің сенбіліктер бағдарламамыздың орнына, біздің жазушыларға ұлы өмір салты туралы және, негізінен, өздері қалаған нәрселер туралы жазуға мүмкіндік беріледі. Бұл керемет мақалалардың бірі. Ләззат ал!

Pinterest-те бөлісіңіз

Бұл бір жыл бұрын болды, бірақ менің сүйікті жүгірісім әлі есімде.

Мен жүгірушімін. Маған үш жыл, үш жартылай марафон, бес 10 км және көптеген қысқа жарыстар керек болды, бұл қатты айтуға жеткілікті, бірақ мен шынымен жүгіремін. Мен неге жүгіремін? Өйткені бұл менің формамда қалудың ең қарапайым, арзан тәсілі. Бұл мен үшін, денем үшін және менің өмірім үшін жұмыс істейді. Бірақ бұл бәрі де емес. Бұл сұраққа менің жауабым өткен маусымда, менің сүйікті жүгіруім болған кезде өзгерді.

Мен іштей эссе оқыған едім Жүгірушінің әлемі онда жазушы өзінің сүйікті жүгірісін - жүгірудің сүйікті бағыты емес, белгілі бір уақытта белгілі бір уақытта жүгіруді таңдаған. Эссе оқыған кезде маған ұнайтын жүгіріс болған жоқ. Менің бірінші жарты-марафоным менің сүйікті жүгіруім болар деп ойладым, бірақ олай болмады. Бұл менің ең үлкен мақтанышым еді, бірақ бұл менің сүйікті болуыммен ерекшеленеді. Менің барлық жүгірістерім - мақтанышпен жүгіру, ал менің таңертеңгілік жүгіруім - қиын жүгіру, таңқаларлық жүгіру немесе көңілді жүгіру, бірақ бірде-біреуі менің сүйікті ойымда тұрған жоқ.

Мен сол таңертең сыртта серуендеп, Гарминді қосып, аяқ киімді қайтадан байлаған кезде, ауа-райы жақсы жүгіруге өте ыңғайлы екендігіне қатты қуандым: 60 градус, жел соғып, таңертеңгі сағат 5: 45-те күн түсе бастады. Нью-Йоркте бір апта бұрын немесе одан да бұрын ыстық, ылғалды, жабысқақ және жалпы өрескел сезімдер болған, сондықтан идеалды жағдайда ыңғайлы жүгіру мүмкіндігі мені қызықтырды.

Мен бұрын сансыз таңертең жүгірген 4,5 мильдік жолға шықтым. Маршрут менің Бруклин төңірегіндегі төбелі тұрғындар көшесінен басталады, содан кейін мені қысқа жолға шығарып, қайтадан жол бойында велосипед жолымен жалғастырады және Верразано-Тар көпірінің етегінде аяқтайды. Мен Нью-Йоркте тұруымның жолын білемін және үнемі елдегі ең әсерлі аспалы көпірлердің бірі ретінде ағаштармен қапталған көшеде және су жолының бойымен жүремін, бірақ бұл маған үйреншікті жағдайға айналды.

Мен жарты жолға дейін, пирстердің соңында бұрылған кезде, бұл менің сүйікті жүгіруім екенін білмедім. Мен төменгі Манхэттенге, көзіме жаңадан көтерілген күнге, сол жағымда самал желдің соққанын көрдім. Мен бағытты өзгерткен сәтте Келли Кларксонның «Менің өмірім сенсіз болар еді» хоры iPod-ға кірді және мен таңертең балықшылар көре алатындай жымидым.

Бірден ойға келді: мен жүгіремін. Мен жүгірдім деп ойлаған басқа да себептердің бәрі маңызды емес: мен салмақ тастау үшін жүгірмеймін, дұрыс тұруға жүгірмеймін, жүгірмеймін, себебі бұл арзан және мен ақша төлегім келмейді спортзалға мүшелік. Мен жарық сияқты сиқырлы, ауа қытырлақ, дұрыс ән өз уақытында жанады және мен мәңгі жүгіре беретін сияқты сәттерге жүгіремін.

Мен велосипед жолымен бұрылған кезде, жүгіруімнің соңғы екі мильі үшін жел менің артқы жылдамдығыма қарағанда жылдам жүретінімді білдім. Секундына мен бұл қарқыны кейінірек өртеніп, өкінетін шығармын деп уайымдадым, бірақ мен бұл ойды басымда шығардым. Аяқтарым автоматты түрде қозғалады, иығым төмен, көздерім алға. Мен басқа жүгірушілер мен жаяу жүргіншілер мен велосипедшілерден өтіп бара жатқанда, менің формам ұзын және күшті екенін, тынысым да білетін едім.

Мен оны білгенге дейін, жарты миль жер қалдым, мен өзім білмеген тағы бір тісті таптым. Мен әр жастағы таңертең бірге серуендейтін орта жастағы әйелдер тобын тоқып, жеке мәре сызығымды кесіп өттім - NYC Parks жапырағының логотипі көпір түбіндегі асфальтқа басылды. Сағатты таймерге тоқтаттым. Мен бұл 4,5 мильді бұрынғыдан да жылдам жүгірдім, тіпті жарыста да.

Бірақ менің сағатымның уақыты маңызды болмады; Аяғым ауырып, жүрегімді, қызыл бетімді ұрып, бүкіл денем арқылы өтетін эндорфиндер. Тыныс алып, терлеп, мен жымиып тоқтай алмадым, үйге қайтып бара жатып, өзімді толығымен тірі сезіндім.

Мен жүгірушімін және бұл менің сүйікті жүгірілімім болды Мен келесіімді күте алмаймын.