Пікірлер

Неге ажырасуым керек? 6 апта менің некеде өте жақсы идея болды


Қарым-қатынастар бұрынғыдай көрінбейді (және бұл жақсы нәрсе). Қазіргі заманғы романтикалық шығарманы жасау үшін не істеу керек? Міндеттеме аясында біз консервативті терең Оңтүстікте бірге өмір сүретін орта мектептің сүйіктілері арасындағы гей-жұптардың арасындағы оқулық некесінен бастап серіктестік қатынастарды зерттейміз.

«Сонымен, сіз қашан үйленесіз?»

Кез-келген уақытта бұл сұрақты жақсы достардан немесе туыстардан естідік. Егер сіз қарым-қатынаста болсаңыз, жиілік көбейеді, тіпті егер сіз «тұра алмайтын» адамдармен араласатын жасыңыз болса.

Ал неге жоқ? Біз бүкіл өмірімізді үйлену - бұл бәрімізге жетуіміз керек мақсат деп ойладық, өйткені біз тек патикалық сәтсіздікке ұшырап, мысықтармен қоршалып, қоғамның қасіретіне ұшырадық.

Сіз бақытты көрсетудің соңғы көрінісі ретінде ұсынылған үйлену тойымен қанша фильм көрдіңіз? Танысу әлемінде, сіз оны жайбарақат және кездейсоқ кезде қабылдауға тырыссаңыз да, сіз өзіңіздің анық мақсатыңыз екенін білу үшін әйелдердің қанша мақтау мен таңдануды көрдіңіз? «Біреу». Некеге тұру керек деген идеяны ішкі ортаға салу оңай; бұл жетістік, жеңіс. Бұл сіздің махаббатқа лайық екендігіңіздің айқын дәлелі.

Сонымен, менің алты жасар жігітім гауһар сақинаны шығарғанда, мен қатты қуандым. Мен ойында жеңдім, иә? Бірақ алғашқы толқулар жоғалғаннан кейін, бір қорқыныш пайда болды: енді мен үйлену тойын, содан кейін өмірімді жоспарлауым керек еді. Бұл менмін қалаған өмір бойы? Мен тіпті жасадым білу Мен өмір бойы не қаладым? Бұл маңызды ма? Менің жасым болмады, біреу маған үйленгісі келді. Бұл арман болды, иә?

Сізге ұнайтын шығар

Бойда жүргенде үмітсіздікті қалай тоқтатуға болады

Шынында да, менің ойымша, бұл көптеген жолдарға қарамастан мен алға ұмтылдым және қызыл жалауларға ие болдым, бұл менің қажет емес екенімді білдіреді. Әрине, менің үйленуім бұзылды және өртенді.

Мен жігітіме үйленген кезде, мен бакалавр кешінде танысқан бір бейтаныс адаммен қарым-қатынасым болды және өзімді мәжбүр ету үшін бірнеше стакан шампан тастауға тура келді. Дәл қазір менің үйлену тойыма соншама ақша төледім деп ойладым, барлығы сонда болды. Мен өзіме қарым-қатынасыма тым көп уақыт жұмсағанымды айтуға тырыстым.

Ол мені шығарып салғанға дейін, содан кейін ажырасу туралы ажырасу қағаздарын үзіліске шығарғанға дейін, неке бір жарым айға созылды (оны алу керек пе? Жаңадан баспанасыз болғандықтан, мен тропикалық аралда өмір сүру үшін жалаңаяққа жүгірдім. Менің отбасым маған қатты ашуланды, оның отбасы менімен сөйлесуді доғарды, барлығы мені жынды екен деп ойлады. Бұл бақытты аяқталудың керісінше болды. Егер неке сәттілік деп саналса, онда некедегі сәтсіздік әсіресе ұятсыздық деп саналады, ал менікі эпикалық сәтсіздік болды.

Алайда апаттан маңызды жаңалық пайда болды: неке барлық адамдар үшін бола бермейді, және бұл мен үшін емес. Мен өзімнің некемді «жаңа үйлену» деп санамаймын және өзіме: «келесі жолы ойдағыдай болады», - деп айтпадым. Нағыз сабақ - мен үйленетін емеспін. Мен мұны түсіну үшін үйленуім керек болды, бірақ мен өзім туралы білгеніме қуаныштымын.

Мен үйлену жаман идея немесе ешкім ешқашан үйленбеуі керек деп айтпаймын. Мүмкін сіз үйленетін шығарсыз. Мүмкін сіз бәрін бір ерекше адаммен мәңгі бөліскіңіз келеді. Мүмкін сіз отбасын құрғыңыз келеді немесе сіз жалғыз ұйықтауды жек көргіңіз келеді немесе сіз өзіңізді қамқорлығыңыз келетінін қалайсыз. Мүмкін жалғыздық сізді алаңдатады. Сізге мысықтар ұнамайтын шығар. Егер солай болса, алға ұмтылыңыз! Бірақ тұрмысқа шықпаңыз немесе үйленбеңіз, себебі сіз керек деп санайсыз.

Менің 20/20 күнгі түсінігіммен мен ешқашан үйленбейтінімді көрдім. Мен әрқашан тәуелсіз болдым, балалармен бірге болғым келмеді, басқа адаммен бірге тұрып, қаржылық ауыртпалықтармен бөлісу мені қатты алаңдатты, мен үнемі өз орным туралы қиялдайтынмын. Мен ымыраға келмедім және жанжалдан аулақ болуға бейім едім, содан кейін жасырын наразылықты айтпадым.

Сізге ұнайтын шығар

Неліктен 20 жасымда ажырасу мен үшін дұрыс қадам болды

Мен жеті жыл бойы моногамды бола білсем де, бұл мүмкіндіктің жетіспеуінен гөрі қалаудың жоқтығы; Менің қарым-қатынасым барысында мен үнемі басқа адамдарға қысым жасадым. Ақыр соңында, мен қайтыс болғанға дейін басқа бір ересек адамды күтуге эмоционалды күшім жетпеді. Біз өмірімізде жай ғана ауытқып жүрген кезімізде, одан бас тарту оңай болды, бірақ үйлену мені бұл қарым-қатынас өмірімнің соңына дейін қаласам ба, жоқ па деп ойлауға мәжбүр етті. Әрине, жауабы көңілге қонымды болды жоқ.

Сақтау үшін заттарымды жинап алғанда, мен жыладым. Мен үйден айрылғандықтан жыладым, мен эмоционалды және қаржылық тұрғыдан қаражат салдым және күйеуімді ренжіткенімді білетіндіктен, және біреуді ренжіткендігіңді білуге ​​әрдайым қасірет сезінеді, тіпті егер ол өзін-өзі сақтау үшін болса да. Біз соңына дейін шайқасатынбыз, және мен «жаман жігіт» рөлінен бас тартқанымнан (алаяқ әрқашан жаман жігіт, дұрыс па? Бұл әңгіме), мен оны жай ғана сорып, барлығын алуға тура келгендей сезіндім кінәлау мен ұят.

Қарасам, қызыл жүзді және көз жасымен, жатын бөлмесінің терезесінен көлігімнің төбесіне жазылған «Өмір әдемі» деген сөзді көрдім. Мен бәрібір бұл болды және одан да көп болатынына сендім. Ажырасуға дейінгі бір шайқаста мен күйеуіме: «Мен енді өз өмірімді өзім сияқты сезінбеймін» дедім. Енді мен өз өмірімді қайтаруға қуаныштымын. Қайғы-қасірет сезімі астында мұны білгенде қыңырлық естілді Мен бостандықта болатын едім.

Pinterest-те бөлісіңіз

Мен өз орныма орналасып, оны сағынуды күттім. Сіз жеті жыл біреумен бірге бола алмайсыз және олар жоғалған кезде бос болмайсыз ба? Мен күттім, бірақ ол ешқашан болған емес. Мен оны ешқашан сағынған емеспін. Бәрін жеңілдете аламын. Маған ауыр салмақ түсірілгендей, өзімді жеңіл сезіндім. Мен қалаған кез-келген нәрсені кеңестерсіз немесе келіссөздерсіз орындай аламын және ешкімнің эмоцияларына жауап бермеймін, бірақ менікі.

Өкінішке орай, мен жеті жыл бойына, ең соңғы рет бойжеткенге дейін, бара алмадым. Әлем алға жылжыды: экономика өзгерді (менің кішігірім бизнесім құлдырап кетті), жалдау ақысы көбейіп, мүмкіндіктер азайды, технология дамыды, мен өзімнің өмірімді қайта құруға мәжбүр болдым, оған серіктесім жоқ.

Pinterest-те бөлісіңіз

Бірақ мен онлайн режимінде танысуды бастадым (егер сіз адамдармен кездесуге тырысып, маңызды нәрсені іздемейтін болсаңыз, бұл әлдеқайда қызықты), мен жұмыс және өмірлік жағдайлармен тәжірибе жасадым. Мен Гондурастағы кабинада және Бруклинде көршілеріммен жалғыз тұрдым. Мен Мексикада суретшінің резиденциясын жасадым, Небраскадағы пиццерияда және Флоридадағы қонақүйлерде тазартылған бөлмелерде жұмыс жасадым. Кейбір қиындықтар мен сынақтар мен қателіктер арқылы мен біртіндеп өмірімді өзімдікіндей сезіне бастадым. Мен өмір сүріп, өз таңдауым бойынша таңдау жасадым. Тіпті менің эмоцияларым қайтадан өзімде болды және мені өзімді «қалай» сезетінімді жақсы біледі деп ойлаған басқа біреу бұған көнбейді.

Бес жылдан кейін мен өз бетіммен бақытты өмір сүремін. Мен ақыры Мексикаға екі чемоданым мен мысығыммен көшіп келдім, әрі қарай бастадым. Ажырасқаннан бері өзімді жалғыз сезінбедім. Барлық эмоционалды үміттеріңізді және бір адамға тәуелділікті тоқтатқан кезде, сіз өзіңіздің өміріңіздегі адамдармен жақсырақ және терең қарым-қатынас орнатуды үйренесіз. Менің отбасым мені апаттық неке үшін кешірді (олардың көбісі мені жынды деп санайды). Мен достық, флинг және романстармен айналыстым, бірақ мен енді «бірін» іздемеймін. Мен енді «жалғыз» идеясына сенбеймін. Шын мәнінде, мен өзімнің «өзім» деп ойлаймын мысықтармен қоршалған жалғыз қартайу идеясы аспанға ұқсайды.

А.В. Фибс - Мексикада мысық болған өзінің жан серігімен бірге тұратын суретші.

Pinterest-те бөлісіңіз